Наталья Геда

Говоря об организации образования – все равно какого, домашнего или школьного – невозможно не коснуться главных проблем, с которыми (по отдельности или со всеми вместе взятыми) так или иначе, сталкиваются все родители. Эти проблемы, возникающие обычно на стыке воспитания и обучения – отсутствие у детей послушания, дисциплины и интереса к учебе. Сегодня эти проблемы приобрели настолько системный характер, что перестали восприниматься именно как проблемы. Их воспринимают как данность. Сегодня расхожим представлением неизвестного происхождения является мнение о том, что непослушание, недисциплинированность и нелюбознательность являются нормальным состоянием любого ребенка и что взрослые должны с пониманием относиться к такому его состоянию, не забывая, разумеется, о любви, уважении и важности развития творческих способностей ребенка. Конечно, такое мнение не просто ни на чем не основано – кроме всего прочего, оно еще и совершенно невыполнимо. Потому что правда заключается в том, что непослушные, недисциплинированные, глупые и ленивые дети совершенно не вызывают симпатии и уважения и еще менее – желания их чему-то учить. К сожалению, посмотреть этой правде в глаза решаются очень немногие взрослые. Большинство предпочитает делать вид, что им как раз нравятся развязные, наглые, несобраные и инертные дети и подростки – они называют их «свободными», «раскованными», «ищущими себя». А на самом деле делающие такие заявления взрослые предпочитают держаться от любых детей – все равно, своих или чужих – как можно дальше и видеть их как можно реже. И их можно понять – ведь на самом деле, иметь дело с такими «цветами жизни» совершенно невозможно.

Откуда же они берутся в таком количестве? Почему, если верить литературе, кинематографу, изобразительному искусству, еще каких-то пятьдесят (не говорю уже сто) лет назад картина была совершенно иной? 

Дело в том, что за последние пятьдесят лет кардинальным образом изменилось отношение общества к четырем основным добродетелям, которые испокон веков воспитывались в детях их родителями: послушанию, дисциплине, любознательности, хорошим манерам. Сегодня в родительской среде принято считать, что воспитание, направленное на выработку этих добродетелей, подавляет свободу ребенка, мешает правильному формированию его личности, замедляет его взросления. При этом совершенно непонятно, почему 50-100 лет назад, когда подход к воспитанию был традиционным, дети вырастали куда быстрее и становились куда более гармоничными и яркими личностями, чем большинство современных детей?

В этой статье я постараюсь найти ответ на этот вопрос. 
Для этого я считаю необходимым исследовать одну за другой четыре основных проблемы образования детей, с которыми, с одной за другой, последовательно сталкиваются почти все современные родители.

Проблема №1: непослушание

Вряд ли кто-то будет особенно спорить с тем, что современные дети не привыкли слушаться взрослых. Об этом не принято говорить: учителя помалкивают о том, что происходит за плотно закрытыми дверями классов, родители не распространяются о том, что творится в их квартирах. А происходит там ни что иное, как откровенное насилие. И дома, и в школе дети, которых никто никогда не учил послушанию (ведь это непедагогично), сталкиваются с систематическим произволом и насилием взрослых – и учатся ему противостоять и сопротивляться, в меру своих сил. И дома и в школе взрослые зачастую, вместо того, чтобы общаться с детьми, любить их и увлекать за собой своим примером, исподтишка давят их, помыкают ими, манипулируют ими, шантажируют их. Ничуть не удивительно, что в такой нездоровой обстановке любой намек на использование наказаний в воспитании детей всякий раз вызывает бурную и совершенно неадекватную реакцию: одни немедленно начинают призывать к жестоким расправам над детьми, другие – утверждать, что все, кто считает наказания нормальные элементом воспитания, являются если не садистами, то по меньшей мере непорядочными людьми.
В этой ситуации никто уже не может посоветовать ничего умнее, как сделать хорошую мину при плохой игре и спустить на тормозах, потому что все современные либеральные педагогические системы именно этим и занимаются. Девиз современной педагогики, судя по всему, таков: «Если ты не можешь справиться с ребенком-хулиганом, объяви его хулиганство нормальным поведением». Все это было бы еще половиной беды, если бы не было бы махровым лицемерием. Такой подход вынуждает некоторых родителей вести как бы двойную игру: одну на людях – и тут они снисходительные, понимающие и терпимые родители, которые «принимают своего ребенка таким, каков он есть» и сквозь пальцы смотрят на все его дикие выходки и безобразные истерики; и совсем другую – дома, где, без свидетелей, можно наконец свести счеты с ребенком и все списать на то, что он вас «довел». Интересно, что сами такие родители нередко нисколько не понимают всю непедагогичность, лживость и даже аморальность такого своего поведения и не осознают, какой непоправимый урон они наносят психике своего ребенка.

Всех этих печальных последствий можно было бы легко избежать, если бы родители с самого раннего возраста приучали ребенка слушаться их. Конечно, навык послушания не возникает сам по себе. Он вырабатывается в тех семьях, где родители берут на себя труд постоянного общения со своим ребенком. В таких семьях навык послушания сам собой вырастает из активного слушания. 

Активное слушание - навык, формируемый постоянным, осмысленным и наполненным содержанием общением ребенка со взрослыми. Отсутствие такого навыка у детей школьного возраста доказывает, что этого общения у современных детей практически нет. Взрослые перестали говорить со своими детьми, перестали им рассказывать сказки, особенно сказки собственного сочинения, читать книги, петь с ними песни. Почему? В первую очередь потому, что они не понимают, насколько это важно – общаться с собственными детьми, насколько детям нужно, чтобы папа и мама с ними много говорили с ним на любые темы, от самых отвлеченных до самых практических. Конечно, у родителей всегда очень много дел, связанных с насущными заботами. Но только они почему-то уверены в том, что их дела дают им право не общаться с собственными детьми. Современные родители считаю себя вправе уходить от «детских» вопросов, а если ребенок не отстает – включать телевизор или ставить на компьютер игрушку. Когда возникает вопрос о компьютерной зависимости маленьких детей, со 100%-ной вероятностью можно дать ответ, откуда она взялась – из нежелания родителей разговаривать со своими детьми. А вот почему родители не хотят говорить с детьми – это отдельный вопрос. Чаще всего потому, что они и между собой-то не разговаривают. Потому, что мало чем интересуются, мало читают, мало знают. Детские вопросы зачастую ставят взрослых в тупик, они просто не знают на них ответа, а думать или искать ответ в книгах не хотят – а еще менее хотят показать собственную умственную ограниченность и лень. Отсюда – постоянные отговорки: «я занят, я устала, в другой раз». Отсюда – засилие телевизора и компьютера. Отсюда – отсутствие навыка активного слушания у детей школьного возраста.

Как этого избежать?
Никакой специальной спасительной методики в данном случае нет. Активное слушание и послушание у ребенка формируются не вследствие применения методик – а в результате всего образа жизни семьи. Если ребенка сознательно и последовательно воспитывают дома, если родители (и мать, и отец) должное время уделяют общению с ребенком, если они внимательно, продуманно и уважительно отвечают на его вопросы, если эти вопросы становятся отправными точками совместных исследовательских проектов; если в семье много читают ребенку вслух и просят пересказать прочитанное; если в семье принято учить стихи и петь песни – навык активного слушания формируется сам собой, без всякого усилия. 

А второй секрет успеха – это постоянно запрашивать от ребенка обратную связь на ваши слова – от простого «Повтори, что я сейчас сказала» до «Ты понял меня? Что именно ты понял?». Если вы говорите о чем-то – важно, чтобы это не был монолог с вашей стороны. Нужно периодически задавать ребенку вопросы, фиксирующие и удерживающие его внимание и постоянно отмечать, что именно из того, что вы говорите, он запоминает, и как именно понимает запомненное. Погрешности в восприятии нужно мягко корректировать – если ребенок что-то неправильно понял, нужно повторить несколько раз, до тех пор, пока правильное понимание не будет достигнуто. Ни в коем случае нельзя пускать этот процесс на самотек – иначе вы будете считать, что учите ребенка одному, а он будет выносить из ваших разговоров что-то одному ему известное. Таким вот образом еще в раннем детском возрасте начинает формироваться «кривое зеркало» субъективного восприятия, которое очень хорошо известно всем психотерапевтам и которое является причиной подавляющего большинства всех современных расстройств и искажений коммуникации.

Послушание – навык, вытекающий из опыта постоянного практического взаимодействия со взрослыми. Если ребенок приучен слушать своих родителей, если он понимает смысл обращенных к нему слов, почти всегда послушания в практической деятельности добиться можно без всякого принуждения. 
Послушание возникает как особая форма поведения в ответ на побудительные и высказывания взрослых (ср. типы предложений в русской грамматике - повествовательное, вопросительные и побудительные). В ответ на повествовательные и вопросительные предложения взрослых у ребенка должно формироваться активное слушание. В ответ на побудительные – послушание. Сказано - сделано, без скандалов, истерик и упрямства. Послушание есть конкретный результат общения и воспитания: если ребенок слышит взрослого, и понимает его, следствием этих двух посылок должно быть немедленное и адекватное послушание. Обязательно нужно добиваться того, чтобы побуждение выполнялось немедленно, либо в оговоренные сроки, и чтобы оно выполнялось так, как этого ждет от него взрослый, а не абы как. 
Как это ни печально, но проблемы послушания у современных родителей возникают в основном от того, что они не решаются говорить со своим собственным ребенком побудительными предложениями, т.е., отдавать ему четкие и недвусмысленные приказы и указания, употребляя глаголы в повелительном наклонении (а не в условном, без всяких «если бы»). Чаще всего это проистекает из типичного современного предрассудка, состоящего в том, что детей нельзя принуждать. Однако это чистой воды недоразумение. Приказ – это не принуждение. Приказ, данный в спокойной и уважительной формы, без крика и эмоций, не является принуждением. Приказ – это просто установка к действию, четко маркированный знак для ребенка: здесь нужно не просто слушать, здесь нужно действовать, т.е. прикладывать усилия, а если нужно – то и волю. Собственно, первичное формирование воли и возникает в ситуации послушания: вначале она активизируется как ответ на побуждения со стороны взрослого, так же как память, внимание и воображение – в ответ на его рассказы и вопросы. Без навыка послушания, т.е. волевого (я бы сказала, вольного) отклика на приказ, у ребенка в более старшем возрасте не сможет сформироваться дисциплина – т.е. навык произвольного и последовательного выполнения определенных установок и правил, требующий куда более серьезного напряжения воли, причем в большей части – самостоятельного, без приказа со стороны взрослых.
Зачастую родители не решаются давать ребенку четкие приказы в ожидании, что сознательное, адекватное его чаяниям поведение возникнет у него само собой. Что рано или поздно он «сам поймет», «дорастет», «додумается» или, наоборот «почувствует», как ему надо поступать или что ему нужно делать. Это опасное заблуждение. Ребенок не телепат. Он не умеет читать ваши мысли или угадывать ваши желания, а нормы и правила человеческого общежития не являются врожденными. Им учат. В том числе, посредством выполнения прямых приказов и, что немаловажно, посредством оценки выполнения этих приказов. А результатом выполнения приказа обязательно должно быть одно из двух – одобрение или порицание, явное или неявное. Без такой обратной связи дети просто не смогут понять, хорошо или плохо они действуют, и почему. При этом нужно четко понимать, что одобрение должно быть умеренным, а наказание – в тех случаях, когда оно требуется – ясным, справедливым и последовательным (в том смысле, что наказание должно применяться во всех случаях, когда серьезно нарушается разумный порядок, а не под настроение). 
Послушание никак не ограничивает свободу ребенка. Наоборот: только прошедший школу осмысленного послушания человек может в итоге научиться быть свободным, потому что свобода – это вовсе не произвольное поведение по принципу «что хочу, то и ворочу». И вообще, надо отчетливо понимать, что поступать как вздумается, по своему желанию – это не значит быть свободным. Это значит быть рабом своих прихотей и страстей. По-настоящему свободный человек понимает, что его жизнь в обществе себе подобных неосуществима без порядка, а значит – подчинения и власти. И что свобода есть, на самом деле, лишь право выбора, кому или чему ты подчиняешься и как ты осуществляешь власть – как разумный и милосердный владыка, или как безжалостный тиран.
А залогом правильного понимания должного порядка, справедливой власти и подчинения ей является основанная на опыте и практике уверенность ребенка в том, что его родители предъявляют ему требования, основанные на объективных законах и принципах, которым они подчиняются сами, а не на их произволе или сиюминутных желаниях. 

И напоследок я хочу сказать, что если родители не научат ребенка слушать и слушаться их, то этому их будут учить чужие, случайные люди, которые чаще всего не будут с ними церемониться. Вот тут-то и возникают принуждение, давление и насилие.
Если вы не разовьете у ребенка волевые навыки – его просто сломают, походя и безжалостно. Родители не должны считать себя неподходящим авторитетом для своего ребенка: они должны четко понимать, что более достойной кандидатуры, чем они сами, у ребенка может не появиться долгие годы. Конечно, родители могут делегировать свои полномочия сторонним специалистам – учителям или тренерам – но только в случае, если это не случайные люди и родители полностью уверены в том, что эти люди достойны того, чтобы им доверяли воспитание ребенка. 

Проблема №2: недисциплинированность

Отсутствие у ребенка навыков активного слушания и послушания, которые должны быть ему привиты еще в самом раннем возрасте – не позже 2-2,5 лет, не позволяет своевременно сформироваться следующему важнейшему навыку, ключевому для организации нормального процесса обучения (все равно, домашнего или школьного) – дисциплине. 
В результате ребенок, не приученный к спокойному и осмысленному повиновению взрослым, не может нормально войти в учебный процесс. Он не может вовремя сосредоточиться на уроке, он не может быстро переключаться с одного вида деятельности на другой, он не может спокойно сидеть, стоять, организованно и спокойно двигаться, когда в этом возникает необходимость. Дома он таким же образом не может сосредоточиться на выполнении домашнего задания и на других домашних делах: ведь он не привык слушаться взрослых, даже эпизодически – что уж говорить о постоянном и безоговорочном подчинении своей жизни определенному ритму, необходимому для систематической учебы! 
В итоге врагом ребенка оказываются уже не родители, которые безо всякой системы то потакают одним его прихотям, то безжалостно наказывают (порой сами этого не замечая!) за другие (подчас куда меньшие) – в этом случае врагом становится сама система. Будучи не в состоянии вписаться в новый ритм жизни, наполненной разнообразными занятиями и обязанностями, ребенок начинает ненавидеть сам ритм и любую ритмичность. Так слова «дисциплина», «система», «план», «распорядок дня» становятся синонимами таких негативных представлений, как «несвобода», «принуждение», «тюрьма», «рабство», в то время как свобода начинает связываться с полным отсутствием какой-либо дисциплины и любых обязательств, перед кем бы то ни было. 

Между тем более фатального заблуждения, чем это, попросту не существует.
Дисциплина не может быть противопоставлена свободе, потому что без дисциплины никакая свобода попросту невозможна. Потому что свобода практическом смысле есть способность осуществлять свои намерения и добиваться желаемых целей. Но сама собой, «по щучьему веленью» эта способность не возникает. Даже мальчик-волшебник Гарри Поттер должен был упорно учиться для того, чтобы решать стоящие перед ним задачи при помощи магии; что касается обычных детей, то для них единственной «волшебной палочкой» была и остается их собственная воля, которая возникает из и закаляется при помощи дисциплины. Никакие серьезные успехи в учебе, развитии способностей, личностном росте без дисциплины совершенно нереальны. 
А откуда берется дисциплина?
Она складывается из двух первичных навыков: терпения и организованности.

Терпение – навык, возникающий в ответ на сознательные попытки со стороны ребенка овладеть своими желаниями и эмоциями. С самого раннего возраста ребенку важно дать понять, что не все его желания могут быть удовлетворены немедленно, а в особенности то, что некоторые из них не могут быть удовлетворены вообще никогда. Не менее четко следует дать понять ребенку, что проявлять бурные эмоции по этому поводу совершенно бесполезно. В этом плане совершенно не правы те родители, которые откликаются на каждую прихоть своих детей и спешат удовлетворить каждое их желание. На самом деле, чаще всего за этим стоит вовсе не любовь к детям, а желание приглушить угрызения совести, которая довольно часто тревожит нерадивых родителей, а также купить любовь и признательность своих детей, вместо того, чтобы завоевывать ее общением и совместным бытием. Ведь, на самом деле, детям нужны вовсе не многочисленные игрушки, не модная одежда, бытовая техника и карманные деньги – им нужно в первую очередь внимание их родителей, постоянное глубокое общение с ними, их любовь и уважение. А если всего этого не достает, тогда, конечно, им не остается ничего иного, как привлекать к себе внимание бесконечными истериками, капризами и все более настойчивыми требованиями подачек.

В тех семьях, где общению с детьми уделяется должное внимание, а родители не склонны к потаканию детским капризам и истерикам, детям волей-неволей приходится учиться терпению и овладению своими эмоциями. Если в ответ на требование купить новую игрушку мама или папа не бегут немедленно в магазин, а говорят, что подарок будет куплен к ближайшему празднику, и не меняют своего решения даже если в ответ получают слезы и глубокую печаль своего чада – ребенку не останется никакого иного выхода, как потерпеть до момента, когда он законным образом обретет желаемое. Вся жизнь семьи соткана из тысяч подобных ситуаций, в каждой из которых ребенок пытается получить желаемое при помощи нехитрых инструментов, которыми обладает – манипуляции и шантажа. Родителям следует спокойно и последовательно пресекать эти невинные детские хитрости для того, чтобы по мере взросления ребенка они не переросли в более серьезные пороки. Для этого им нужно понять одну простую вещь: иметь терпение необходимо ребенку как воздух. Поэтому им следует использовать каждую ситуацию, в которых ребенок мог бы получить соответствующий опыт, и, конечно, такие ситуации чаще всего возникают тогда, когда воли ребенка и его родителей пересекаются – чаще всего это бывают всевозможные режимные моменты. Пробуждение или отход ко сну, одевание и раздевание, еда и прогулки, игры и разнообразные занятия – все эти ежедневные действия можно использовать, как маленькие тренинги контроля над эмоциями и развития терпения.

Организованность – навык, формирующийся под влиянием всего стиля жизни семьи со всем его укладом и внутрисемейными ритуалами. В силу того, что стиль жизни современных семей бывает крайне неупорядоченным и чуждым какого бы то ни было уклада, большинство детей вырастает совершенно неорганизованными. К примеру, в современных семьях очень редко можно встретить представление о каком-то режиме дня: как правило, взрослые и дети встают либо тогда, когда им нужно идти на работу (в школу), либо когда им заблагорассудится. С отходом ко сну ситуация аналогичная: как правило, детей отправляют спать тогда, когда они совсем выбьются из сил, либо тогда, когда у родителей лопнет терпение и они разгонят их по постелям. 

Очень редко в современных семьях можно встретить ритуал совместной трапезы и, в особенности, культуру таковой: крайне редки случаи, когда все члены семьи собираются хотя бы раз в день за красиво накрытым столом для того, чтобы не только удовлетворить потребность в еде, но и пообщаться и просто побыть вместе. А там, где это все-таки происходит, родители редко следят за поведением своих детей, которым позволяется обычно приходить на свое место и выходить из-за стола, когда им заблагорассудится, есть как угодно, играть с едой и разбрасывать ее по столу и т.д. Удивительно, но даже элементарный человеческий навык говорить «спасибо» после еды сегодня настолько редок, что у многих вызывают удивление и умиление дети, следующие этой нехитрой норме.

Также организованность вырастает из овладения навыками самообслуживания – одевания, раздевания, поддержания порядка на своем столе, в своей комнате, в своем шкафу и т.д.и т.п. 

Ну и, наконец, особо редкий вид организованности связан с семейным годовым циклом праздников, включающим как торжества, посвященные тем или иным памятным датам и юбилеям, так и праздники, выходящие за семейные рамки – церковные или гражданские. В идеале, у ребенка должно быть свое место и своя роль в каждом из этих праздников – как минимум, в том, что касается подготовки торжества, приготовления подарков юбилярам или гостям, украшения помещения, культурной программы и т.д.

Очевидно, что в семье, где все вышеозначенные моменты происходят не как придется, а в определенной системе; в семье, где такая система существует не формально и держится не на принуждении, а постоянно творится всеми ее членами и развивается, совершенствуясь, дополняясь новыми элементами и избавляясь от устаревших и потерявших смысл, – в такой семье организованность жизни всех ее членов, включая даже самых маленьких и несмышленых детей возникает естественным образом, через постоянное вовлечение детей в деятельность взрослых. 

А из терпения и организованности сознательная и вполне добровольная дисциплина, достаточная для поддержания такого сложного процесса, как домашнее обучение, складывается как бы сама собой. Единственным нерациональным моментом, усложняющим этот процесс, является разная степень способности детей разного пола к организованности.

Разные подходы к воспитанию дисциплины у мальчиков и девочек

Наверняка большая часть родители разнополых детей согласятся со мной, что воспитание девочек и мальчиков требует совершенно разных подходов. При этом некоторая часть родителей, особенно это касается родителей девочек (тем более, если эти девочки являются единственными детьми в семье), могут не совсем понимать (или даже вовсе не понимать) методы воспитания родителей мальчика (а в особенности – нескольких мальчиков). Потому что примерно половина детей (две трети девочек и около трети мальчиков) изначально не склонна создавать проблемы своим родителям. Обычно это мягкие, спокойные и покладистые дети, очень привязанные к своим родителям и готовые сделать все, что они скажут, лишь бы заслужить их внимание и поощрение. Конечно, плохим примером, невниманием и попустительством можно испортить и эту категорию «беспроблемных» детей – но, как правило, даже самых средних педагогических усилий со стороны взрослых достаточно, чтобы добиваться с их стороны вполне адекватного поведения. Как правило, родители девочек довольно долго недоумевают, для чего вообще нужны наказания – ведь маленькие неизбалованные девочки обладают как будто бы врожденной организованностью и слушаются родителей с полуслова. Однако не стоит расслабляться – дело в том, что девочки бывают самопроизвольно послушными, организованными и сообразительными до пубертатного периода, в течение которого их характеры и поведение могут весьма серьезно измениться к худшему – и тут многим родителям-«счастливчикам» приходится всерьез пересматривать свои взгляды на воспитание.
Однако, до начала полового созревания значительная часть родителей девочек может позволить себе куда больше свободы и мягкости в воспитании, чем родители мальчиков. 

Что касается мальчиков, то с ними разговор отдельный. 
Дело в том, что детском возрасте мальчики проявляют значительно меньше сообразительности, организованности и способностей, чем девочки. Они, в целом, гораздо медленнее растут, гораздо чаще и серьезнее болеют, бывают, как правило, более уязвимы в эмоциональном плане. Кроме того, если девочки самопроизвольно, без особых усилий со стороны родителей бывают склонны к послушанию, то мальчики точно также самопроизвольно, несмотря на все усилия родителей, бывают склонны к отсутствию такового. Вообще для типично-мальчишеского поведения вполне обыкновенными проявлениями являются всевозможные шалости, проказы и проделки, которые сводят с ума их родителей. Мальчики все время пытаются что-нибудь сломать, разлить, сжечь, взорвать, причем безо всякого злого умысла, просто в силу естественной склонности. Также им свойственно все время находиться в движении – бегать, прыгать, лазать, валяться в грязи, рвать одежду, драться с другими мальчиками. Без всего этого не растет ни один мальчик (если конечно он не меняет все это на виртуальный мир компьютера). 
Понятно, что добиться послушания и дисциплины от среднестатистического мальчишки, неорганизованного и шумного, бывает значительно сложнее, чем от девочки. Между тем для нормального воспитания мальчика дисциплина совершенно необходима. И здесь не обойтись без разумной строгости и последовательности во всех своих требованиях. На самом деле, для нормального воспитания мальчиков необходима обстановка, в чем-то напоминающая казарму – с четким распорядком дня, с четкими представлениями о должном и недолжном, хорошем и плохом, с четкими недвусмысленными приказами, и, конечно, с четкими понятиями о возможных последствиях их нарушения. Мальчики – прирожденные законники, их ум очень рано начинают занимать вопросы правильности того или иного действия и справедливости той или иной реакции на это действие. Поэтому мальчиков следует с раннего детства знакомить с системой писаных и неписаных правил и норм, действующих в семье, а также с системой наказаний и поощрений, следующих за их нарушением или выполнением. Если такие системы существует и оба родителя строго их придерживаются при воспитании сына, то с таким ребенком проблем обычно бывает куда меньше, чем в семьях, где нет соответствующих установок. Правда, тут главное не переборщить и не пережать – как существа чрезвычайно эмоциональные, мальчики в детском и раннем школьном возрасте бывают невероятно ранимыми. Это значит, что строгость и требовательность в воспитании мальчика должна уравновешиваться любовью и вниманием – и не только со стороны матери, но и со стороны отца, который ни в коем случае не должен превращаться в машину для наказаний сына. На самом деле, сын также нуждается в близости и душевном тепле со стороны отца, равно как и в строгости и требовательности со стороны матери (с девочкой все параллельно, но наоборот). 

Следующими проблемой образования, вытекающими из двух вышеперечисленных, является отсутствие интереса к учебе и отсутствие хороших манер у детей школьного возраста – но об этом мы поговорим в следующий раз. 

(Окончание следует)