Ирина Маркеева

Обучение в семье начинается не с первой страницы учебника, а с создания, выстраивания, урегулирования процесса взаимодействия с ребенком. Рассмотрим три простых шага, которые позволят посмотреть и проанализировать наше общение в семье, оценить пути улучшения этих отношений и понять, как их поддерживать. Это и даст высокую эффективность процесса обучения.

Всегда было загадкой почему с одним человеком общаться легко, а с другим общение превращается в тяжелую работу. Общепринятое мнение гласит, что либо человеку дано от природы свободно взаимодействовать, либо не дано. Оказывается это не совсем так, все и проще и сложнее одновременно. В своей семье мы решили эту проблему, и я предлагаю вам познакомиться с нашей методикой.

Когда родился Рома, то сама ситуация предполагала мое взаимодействие с ним. Я его мама, он мой сын, и каждую минуту мы проводили вместе. Наблюдая и анализируя его поведение, я пришла к определенным выводам. Всякое общение дает эмоциональный отклик, и эмоции, возникающие в процессе общения, изменяют наше эмоциональное состояние. Эмоциональное состояние - это парусный корабль, который ветрами эмоций несет то по направлению к экватору счастья, то сносит к полюсу горя. Опытные капитаны вопреки обстоятельствам могут вести корабль даже против ветра. Представьте, как было бы здорово научиться управлять ветром!

***

Однажды я увидела компьютерную игру "Sims", где компьютерные человечки общаются друг с другом, ссорятся, мирятся. При этом у них над головами загораются значки плюс или минус. Эта модель нам очень подходит, воспользуемся ею.

Почему над нашими головами вспыхивают значки (+) или (-). Это основа нас. Свойство нашей души - воспринимать мир и других людей эмоционально. Мы обладаем способностью испытывать удовольствие или неудовольствие от общения. Получая или не получая адекватный отклик от партнера по общению, мы реагируем тем или иным образом. Результатом этого является достижение определенного эмоционального состояния, спектр которых достаточно широк: счастье, удовлетворение, безразличие, раздражение, горе. Будем рассматривать ситуацию упрощенно, не обращая внимания на интенсивность эмоций.

Так как в общении участвуют два человека, модель их взаимодействия будет описываться комбинацией двух символов. Вариантов взаимоотношений всего три. Рома здесь мне подсказал, как можно назвать эти варианты:

- дружба - (+), (+);
- дискомфорт - (+), (-) или (-), (+)
- вражда - (-), (-)

Пока в теории все просто. В зависимости от получения или неполучения ребенком положительного эмоционального отклика, его эмоциональное состояние сдвигается в ту или иную сторону. Достаточно точно можно отследить, как младенец проходит следующие три состояния:

1 - ребенок смеется, находится в хорошем расположении духа
2 - ребенок капризничает
3 - ребенок плачет

Я в этот период чувствовала что ситуация под контролем, все предельно ясно. Потребностей у ребенка мало, мои требования максимально четкие. Сын не капризничал, кушал, спал хорошо и был доволен жизнью.

Как оказалось, не у всех мам этот период такой простой. Рома в семь месяцев заболел ангиной, и мы попали в больницу. К тому времени у нас с ним были прекрасные взаимоотношения. Мы понимали друг друга в полном смысле без слов. Переход на больничный режим заставил меня проанализировать время уколов, посмотреть, как эти процедуры вписываются в наш сложившийся режим. Я взяла на заметку больничное расписание, т.к. цель моя была проста: ребенок должен во время уколов бодрствовать. В этом возрасте мы спали два раза в день и полную ночь. Задача оказалась простой, и Рома даже не заметил подвижек.

Был один неприятный момент. Детский врач и другие специалисты приходили в любое время. У них были странные требования: немедленно разбудить ребенка для осмотра. Совет молодым мамам: не делайте этого. Ребенок болен, сон - это его лекарство. Мы только напугаем ребенка. Совершенно очевидно, что врачи должны следовать принципу: "Не навреди!". Предложите врачам приходить в удобное вам время, напишите точное время на лист бумаги и выдавайте эту бумажку каждому специалисту.

День на четвертый к нам в палату положили молодую маму с мальчиком восьми месяцев. Логическому объяснению не поддается поведение мамы, а вот сынок - молодец. Обычное взаимодействие мамы и сына было (-), (-). Полное счастье наступало в одном лишь случае, когда малыш засыпал.

Рассмотрим этот случай более подробно. Остановимся на ключевых моментах: безопасность, пища, сон. Некоторые мамы так и застревают на этой стадии, даже если справляются с ней плохо, что еще печальнее.

Безопасность - важнейший из всех факторов. Будем считать, что безопасность ребенку обеспечена.
Пища - должна соответствовать возрасту и содержать все необходимые ребенку полезные элементы. Я так и не смогла понять, почему восьмимесячного малыша мамаша кормит только молочной манной кашей. Да, еще и в таких огромных количествах. И воды ребенку тоже не давала. Других прикормов нет.
Сон - в этом возрасте дети обычно спят часов 9-10 ночью и раза два по часу или два днем. Это время может сильно варьироваться, но общее время сна не превышает 15 часов. Поэтому девять часов в сутки ребенок не спит, это и есть его жизнь, когда можно с ним взаимодействовать. Если малыш спит 15 часов в дневное время, то ночью он спать точно не будет. Качать его бесполезно, а может и вредно. Но именно это я и наблюдала.

История кончилась тем, что молодая мамочка выдержала только двое суток. Потом они отправились домой. Подозреваю просто для того, чтобы качать ребенка ночью по очереди с бабушкой.

Зачем я привела этот пример? Он очень показателен. Маме требуется научиться наблюдать за малышом и определять его потребности, пусть даже пока такие малые. И если в этой задаче у нас возникают сложности, то дальше будет еще хуже.

Рассмотренные взаимодействия присущи не только младенцу и маме. Пока ребенок маленький еще можно наблюдать эмоциональное общение в чистом виде, т.е. без искажения. С взрослением картина будет не столь очевидна.

Ваш ребенок также как и вы достоин испытывать удовольствие от общения. В общении принимают участие два человека и предпочтительно, чтобы эмоциональное взаимодействие было равноправным. Мы обязаны блюсти безопасность ребенка, воспитывать его, а в вопросе эмоционального контакта можем научить его чувствовать себя свободно, искреннее рассказывать о своих душевных переживаниях. Общий положительный тон эмоционального общения даст высокие темпы развития и обучения ребенка.

***

Перейдем к шагу второму. Кратко его можно сформулировать так: у каждого человека есть своя комбинация положительных подкреплений/стимулов/вознаграждений, только получив которые он испытывает удовлетворение (+) во взаимоотношениях.

Сразу хочется придумать понятную аналогию. Каждый видел рамочки Монтессори. Это планшет с отверстиями для различных фигурок: кругов, треугольников, зайчиков и др. У меня этот планшет составлен индивидуально, со своим набором фигурок. При взаимодействии/коммуникации мне будет приятно (+) общаться с человеком, который сообразит/узнает какие фигурки требуются для того, чтобы заполнить мой планшет. Если я в свою очередь буду внимательна, то планшет моего партнера тоже будет заполняться (+). Если не будет, то (-).

Шаг второй разберем на трех примерах:
- я и моя мама;
- история про "зажаренную булочку";
- история с музыкальной школой.

Пример 1.

Я нашла свою дневниковую запись годовой давности. "Сразу напишу свою мечту. Когда приходит мама я бегу к ней и целую ее, Роман тоже соскакивает и встречает ее так же тепло, как и папу. Все расслаблены, улыбки на лицах. Когда пришла мама, мы валялись на газоне такие потные от солнца и беготни, а теперь разливаем по стаканам холодное безалкогольное махито с веточками мяты. Мама берет соломинку и пристраивается рядом. У нас один стакан на двоих. Мы молчим и чувствуем, как одна и та же живительная сила перетекает по трубочкам в нас и наполняет любовью. (Перечитала. В этом месте меня прямо душат слезы.) Потом мы начинаем обход любимого сада, Роман бегает между яблонями и показывает разные новости: вот мак распустился, здесь клубника была совсем крупная вот-такааая, а на голове у бабушки красуется шляпа с широкими полями - Рома специально за ней сбегал, чтобы бабушке солнце не навредило. Завершая прогулку, составляем план на день до маминого ухода, стараемся сохранить индивидуальные предпочтения. Мы с Ромой идем заниматься историей и литературой, а мама отправляется к своим любимым овощным грядкам. Через часок пока нет комаров, а солнечные лучи уже почти горизонтальные и светят в глаза, превращая их в изумрудики и сапфиры, мы с мамой пьем чай и смеемся, вспоминая нелепости и курьезы из нашей жизни. Мальчики вешают нам гамак, и мы чувствуем себя королевами на вершине мира!"

Давайте проанализируем этот текст и выпишем мои положительные подкрепления по отношению к маме. Выписываем:
- поцелуй;
- я расслаблена, т.е. не напрягаюсь;
- улыбка;
- мама присоединяется к моему делу;
- выбираем общее занятие;
- обсуждаем новости;
- мама разрешает заботиться о ней;
- составляем общий план;
- пьем чай;
- смеемся;
- разговариваем.

Теперь я знаю что хочу получить от общения с мамой, и что сделает мое эмоциональное состояние положительным (+). Возникает вопрос: а мама знает, чего я хочу? Первым логичным действием будет поговорить с ней об этом. Возможно, этого будет достаточно для достижения состояния (+), (+) между нами.

Поговорите с мужем, поговорите с ребенком. Пусть вам напишет свою мечту каждый дорогой вам человек. Некоторые проблемы разрешатся сами собой.

Пример 2.

Давно-давно живет в нашей семье "зажаренная булочка". Булочки бывают запеченные, а эта именно зажаренная. У нее есть своя история. Жила-была семейная пара. И вот наступили у них трудные времена. Отправились они к специалисту по семейным отношениям. Консультант решил поговорить с супругами по отдельности. Жена на мужа жаловалась и жаловалась, а в конце говорит: "Я ему всю жизнь отдала! Я ему отдаю даже зажаренную булочку по утрам!". Выслушал консультант и жалобы мужа: "Что ей не нравиться? Я стараюсь, как могу! Я даже оставляю ей самую вкусную булочку, а сам ем зажаренную!". И вот с той поры наступил в той семье лад и счастье, потому что консультант был хороший.

Как мы видим, недопонимание может возникать не только в глобальных вопросах, но и в повседневных коммуникациях. Естественно обговорить все нюансы невозможно, но демонстрируя партнеру по общению свое отношение, мы снимем массу напряженных моментов и решим возможные конфликты.

Пример 3.

Давайте, разберем пример более сложный. Мой сын Рома первый год занятий в музыкальной школе просто рыдал на уроках по специальности. Было ему тогда 11 лет. Для детей его возраста такое поведение уже не свойственно, но здесь был крайний случай.

Сейчас при исследовании форм общения, будет чрезвычайно полезно разобрать этот пример. Активная роль в процессе обучения принадлежит не столько тому кто учит, сколько тому, кто научается. Рома показывал своему учителю музыки, как его учить не надо, но учитель из-за авторитарного стиля взаимодействия не слышал его. Я совершенно не переживала за сына, он медленно, но верно двигался в правильном направлении.

Изменил ситуацию один недопустимый эпизод. Перед уроком сына занималась прекрасная девочка. Обычно мы приходили, когда ее занятие уже было окончено. Но в тот раз урок продолжался. Педагог настаивал и жестко требовал немедленного подчинения. Я оказалась лицом к лицу с перепуганным ребенком, у девочки тряслись руки, она не могла говорить. Вечерний разговор с мамой девочки показал, что ситуация тяжелая, у ребенка сильный стресс - девочка бродила по округе около часа, а только потом пришла домой. Это семья интеллигентных людей, мама растерялась, методы воспитания в семье слишком отличались от методов педагога музыкальной школы.

Я подготовила небольшой список требований к учителю. Назначила ему встречу. Мама девочки тоже пришла. Мы втроем доброжелательно все обсудили. Заключили договор. В этом списке были подсказки о том, что надо делать и что не надо. Днем позже я принесла пакет конфет, чтобы на уроках кормить детей. Не все пожелания воплотились в жизнь, но дело сдвинулось. Слез у Ромы больше не было.

Список был таким. Ноябрь 2006 г.

Цель обучения ребенка:
1. Освоить игру на фортепиано.
2. Научиться упорно трудиться.
3. Развить лучшие стороны своей личности: доброту, отзывчивость, сострадание.
4. Через музыку научить любить себя, окружающих людей и наш прекрасный мир. Пропитаться музыкальной любовью.
5. Почувствовать себя важной частью семьи музыкальной школы, где по тебе скучают, ждут, верят в тебя, где тебя всегда поймут, успокоят и обогреют.
6. Найти для себя наставника в лице педагога. Взаимно уважать друг друга и тянуться друг к другу искренне, с нежностью и любовью.

Рекомендации, пожелания:
1. Грубость недопустима.
2. Крик и повышенный тон недопустим.
3. Урок должен приносить ребенку радость и удовлетворение.
4. Ввести ритуал встречи с ребенком (объятия) и прощания.
5. Обязательно гладить ребенка по голове (можно по спине, тепло сжимая плечи).
6. Делиться в начале урока оптимистическими новостями.
7. Сбавить темп работы на уроке.
8. Слезы и страх ребенка считать неудачей воспитательной работы.

Пример 3 позволяет нам увидеть, что дети обычно показывают нам своим поведением эмоции, которые испытывают. А взрослому нужно только вовремя увидеть и интерпретировать эти проявления, оценить эмоциональное состояние ребенка. Этот шаг является необходимым условием налаживания дружеских отношений со своими детьми.

Взрослый является второй стороной в этом общении с ребенком. И наше эмоциональное состояние ребенок тоже оценивает, пусть подсознательно/неосознанно. Обычно мы срываемся на крик, демонстрируя свои эмоции ребенку, когда чаша нашего терпения уже переполнена. Для эффективного дружеского взаимодействия (+), (+) нужно перестать скрывать от ребенка и положительные, пусть даже не столь сильные, эмоции. Тогда ребенок, получая позитивный эмоциональный отклик, будет понимать в верном ли направлении он движется. И ваши требования осознать ему будет легче, а значит выполнить их.

***

Шаг третий этой темы тоже является важным. Разговор пойдет о доверии. Как быстро доверие можно потерять, как долго его придется восстанавливать.

Чтобы привести свои доводы, я провела один интересный эксперимент. Он потребовал от меня некоторой подготовки. Демонстрация его и выводы моему мужу понравились. Я его явно заинтриговала.

Суть эксперимента.

В нашей семье живет кот Кирилл. Ему девять лет. У нас с ним замечательные отношения. Около пяти-шести лет назад я начала его дрессировать в общепринятом смысле. Он является любимчиком всех друзей, знает много команд: "Ко мне!", "Сидеть!", "Рядом!", "Лежать!", "Умри!", "Дай лапу!", "Служить!", "Стоять!", "Место!", "Голос!". Кирилл очень умный кот, я считаю его немного флегматичным, но более подходит сдержанный. В детстве, прежде чем мы его подобрали, он перенес тяжелую психологическую травму. Он был сильно напуган, у него было постоянное мышечное напряжение, развалиться на спине и подставить свой незащищенный живот для поглаживаний он не мог, кот не мурчал. Сейчас это уже все в прошлом. Реабилитация прошла успешно - любовь может и не такое!

Обычно я занимаюсь с Кириллом дрессировкой два-три раза в неделю по десять-пятнадцать минут, кот получает лакомство. Это приносит нам большое удовольствие (+), (+). У нас также есть определенные ритуалы, которые с годами проросли в нас. Например, Кирилл приходит ко мне утром и мешает надевать носки. Именно в этот момент я должна бросить свои носки, потому что на него нападает приступ любви. Он мурчит прямо в ухо. Это все будет продолжаться очень долго и единственный путь надеть второй носок это идти наполовину босой на кухню и дать коту молока и завтрак. Вот теперь можно вспомнить о носке.

Задумка у меня была такая. Сначала введем два определения.

Занятие - 15 минут - это наше обычное плановое занятие с Кириллом, т.е. по команде кот выполняет разные действия и получает за это вкусное лакомство (кусочки отварного мяса).

Развлечение - 5 минут - у нас бывают случайные развлечения по стилю напоминающие занятия, и лакомства на них Кирилл не получает. Это бывает в моменты веселья или по просьбе гостей.

Теперь можно проанализировать. В 15.00 в первый день я поставила Кирилла в затруднительное положение. Он честно развлекался со мной пять минут, но когда понял, что это работа/занятие, а одобрения нет (читай одобрения/положительного подкрепления/стимула), то он ответил на мое бездействие, тоже бездействием. Моя "рамочка" будет заполняться выполнением команд, а его "рамочка" соответственно лакомством и приятными словами. Слова Кирилл получил сполна, а вот лакомство пришлось подождать. Через пять минут лакомство появилось, как только хозяйка "сообразила" что от нее требуют. Вопрос. Кто кого дрессировал?

Дальше мы видим, что потребовались почти сутки, чтобы восстановить доверие Кирилла ко мне.

Вспомним о наших (+) и (-). Дружба (+), (+) может быть основана на доверии друг к другу. В этом состоянии действие по "заполнению рамочки" партнера вызывает немедленное удовлетворение (+). Но если доверие потеряно, то это же самое действие будет нейтральным, а партнер раздражен/насторожен (-). Потребуется какое-то время, чтобы доверие вернулось.

Представим себе стандартную ситуацию с невыполненным домашним заданием, в которой родители оказываются ежедневно. Выбора у мамы два: регулярно устраивать скандал и заставлять ребенка выполнять домашнее/учебное задание, или оставаясь с ребенком в дружественных взаимоотношениях (+), (+), подвести его к осознанному выбору. В случае скандала задание сделано, но доверие подорвано. Что происходит с точки зрения родителя и ребенка:

С точки зрения родителя происходит: "выволочка" => выполнение ребенком учебного задания => родитель доволен. С точки зрения ребенка: отрицательный эмоциональный отклик (-) => моральное насилие => потеря доверия к родителю, на восстановление которого уйдет определенное время. Но т.к. ситуация с домашним заданием повторяется ежедневно, то у ребенка просто нет времени на восстановление доверия. И как следствие, надежда на установление дружеского типа взаимодействия (+), (+) становится достаточно призрачной.

Это приводит нас к закреплению авторитарного стиля воспитания. Сравним эмоциональные состояния всех участников общения при использовании основных моделей воспитания:

Ведущая роль в общении должна принадлежать родителям. Тон эмоционального общения задаете вы, если не скатитесь на попустительский стиль воспитания. В нашей семье мы придерживаемся демократического, а не авторитарного стиля семейных отношений.

Наш путь в ситуации с учебными домашними заданиями более долгий и требует больших усилий от родителей. Однако через сознательное преодоление ребенком отрицания проблемы мы добьемся не только выполнения домашних заданий, но воспитаем в ребенке умение делать осознанный выбор в его жизни. Бонусом к этому будет ваша дружба.
Главная задача родителя в этот момент вести себя умно и легонько подталкивать ребенка через положительное подкрепление к добровольному волевому импульсу, который приведет к достижению цели.

Заключение.

Разговор подошел к концу. Мы сделали три простых шага. Я постаралась донести свое понимание этого вопроса в легкой и понятной форме. Но поведение человека выходит далеко за рамки простого поощрения. Постижение процесса обучения - это длительный и увлекательный путь, на котором можно найти массу эффективных образовательных методик. Арсенал родителей должен постоянно расти, и тогда обойма этих образовательных методик никогда не будет пуста.

***

Стоим мы как тот Илья Муромец у камня на развилке двух дорог: направо пойдеши - дружба (+), (+) тебе будет, налево - противостояние (-), (-). И другого пути нет.